پيام هايي که تاکنون از ماهواره امید دريافت شده...

1- زمين گرد است..

2- من گم شدم!!!

3- کشف يک امامزاده بين زحل و مريخ!!!

4- پنچرگيري کجاست؟؟؟

5- يه دونه کارت شارژ 2000 تومني ايرانسل بفرستيد تا بازم پيام بدم!!

6- بنزينم تموم شده کارت سوخت بفرستيد!!!

7- زهره و ناهيد خود را جمع کردن!

8- من از اين بالا روي اسرائيل تف کردم.

9- نام سياره بهرام و ناهيد به ترتيب به ابولفضل و رقيه سادات تغير کرد.

10- آزادم کنيد ، من رو به علت بوق زدن بيجا و مسافر کشي بازداشت کردند !!!

11- ماهواره ي هات برد منو زد.

12- يه موجود فضايي به من گفت جعبه پرتغال

13- تنها مکان قابل رويت از فضا مرقد امام است!!!

14- علت نيروي جاذبه زمين وجود مقام معظم رهبريست که همه را مجذوب ولايت کرده است

15- اينجا تاريکه من ميترسم!

16- تا کي من بايد اين بالا بگردم ؟؟؟

17- اميد دارم با زهره ازدواج کنم

18- من دستشويي دارم

19- از زهره خواستگاري کردم

20-جون مادرتون اينقدر مسخرم نکنيد

21-ايندفعه ميخوام از ناهيد خواستگاري کنم

22- من الان تعداد زيادي زن گرفتم اينجا

23- از اين بالا کفتر ميايه يک دانه شهاب ميايه...

24-

.

.

.

.

نه ببخشين پيامي نيومد.......... آهان ، کارت شار‍ ژ ايرانسلش تموم شده

نهمین پیام ماهواره امید: جون مادرتون اینقدر مسخرم نكنید

 

در اثر چرخش ماهواره ایران در این چند روز به دور زمین

امید دچار تهوع شد و فضا به گه کشیده شد !!!

 

رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینم 

دیدم شلوار پامه !!!

.

.

.

ماهواره امید : من از این بالا روی اسرائیل تف کردم !!!

و اما سومین پیام ارسالی از ماهواره امید: غیر از کره زمین در هیچ کره دیگری حیات وجود ندارد!

منتظر بقیه پیام های دریافتی از این ماهواره باشید
---------------------
آخرين پيغام زليخا به يوزارسيف: يوسف جونم بيا قصر خاليه هيچكي نيست الان وقتشه!
----------
سلام.. خوبی . . . . . . . . جمعه با کسی قرار نذار . . . . . . . . . . می خوایم بریم کمک یوزارسیف گندم درو کنیم
------

دومين پيام از ماهواره اميد: خورشيد به دور زمين ميچرخد!
------------

میگن نارنگی چون پوستش زود کنده میشه، پیش مرگ همه ی میوه هـــاست !.
.
.
.
.
نارنگیتیم  هـــلــــو !
--------
سلام خوبی؟ یه سوال داشتم. تو دل منو ندیدی؟ آخه از وقتی اومد دنبال تو دیگه برنگشت !
-----------
از قلبم پرسیدم عزیزت کیه؟ گفت اس ام اس بزن ببین کجا میره!
--------------
موسسه آموزشی بانو دانشجو می پذیرد: آموزش گیتار توسط بانو زلیخا، با تخفیف ویژه! آدرس: مصر، پشت معبد آمون، نرسیده به سیلوهای گندم. 50% تخفیف برای کسانی که نامشان یوسف است!
-----------
احمدی‌نژاد دستور داد: با ورود ماهوارهٔ امید به فضا، سیارهٔ زهره باید چادر سرش کنه
-------

در پي پرتاب موفقيت آميز ماهواره اميد و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي ، نام كهكشان راه شيري به بزرگراه شيخ فضل الله نوري تغيير يافت!
--------------
حماس اعلام کرد: تا آخرين قطره نفت ايران با اسراييل مبارزه خواهيم کرد!
-------------
رابطه مگس با انسان در جهان هستي دو نوع بيشتر نميباشد:
رابطه اول مگس روي شما مينشيند: در اين رابطه معلوم ميشه كه شما چه انسان گوهي هستي!
رابطه دوم مگس روي شما نميشيند: به خودتان افتخار نكنيد در اين رابطه نيز معلوم ميشود كه شما هيچ گوهي نيستي!
-------------------
با افشاي راز ذخيره گندم توسط يوزارسيف، ساكنان شهر اردبيل ميوه شب عيد خود را با درخت انبار كردند
----------------
اولين پيام از ماهواره اميد دريافت شد: زمين گرد است!!!
-----------------
مصادف شدن میلاد دخت یوزارسیف با دهه فجر را تبریک عرض می نماید

طنز یوزارسیفی

مردم لرستان براي همدردي با مردم غزه کودکان خود را به گلوله بستند
--------------
آلبرت انیشتین: دستهایت را برای یک دقیقه بر روی بخاری بگذار، این یک دقیقه برای تو مانند یک ساعت میگذرد. با یک دختر خوشگل یک ساعت همنشین باش، این یک ساعت برای تو به سرعت یک دقیقه میگذرد و این همان قانون نسبیت است
------------------

در پی ازدواج  یوزارسیف فردا در بسیاری از مدارس دخترانه عزای عمومی اعلام شد

----------------------

ازدواج، بارداری، زایمان; فقط در 10 دقیقه!
مشاور مامایی یوزارسیف

--------------------

 درگذشت كاريماما، ازدواج يوزارسيف، قدم نو رسيده، آغاز خشكسالي و پدر بزرگ شدن يعقوب تبريك، تهنيت و تسليت باد 

------------------

بوش هشت سال طول کشید تا رفت ................ دیگه نچسی هااا

-------------------

لره داشته به قصد كشت، خودش رو ميزده! بهش ميگن: چي شده؟ ميگه: منه بي غيرت الان فهميدم از

كجاي ننه‌ام در اومدم

---------------

ترکه زن ژاپنی میگیره، 5 دقیقه یه بار بهش میگه خوابت میاد برو بگیر بخواب!!

-----------------------

 آمريکا: ديگه به ايران گندم صادر نمي کنيم
ترکها: کون لقت، نون خالي مي خوريم

--------------------

ضرب المثل قزويني:
هر چي جنگه سر کون تنگه !!!
(تو خيالت راحت باشه)

-----------------

نصیحت روز: هرجا که هستید، هر از گاهی دستی به جیب خود بکشید تا مطمئن شوید کیف پولتون سر جاشه. همین روش را در مورد دوست دختر یا دوست پسر خود نیز اعمال کنید!

--------------------------

ترکه رو بهش کار میدن که کف اتوبان رو لاین بکشه... روز اول 6 کیلومتر رنگ میزنه... روز دوم 3 کیلومتر رو و روز سوم کمتر از یه کیلومتر... صاحاب کارش بهش میگه هوی چرا تو هر روز کمتر از دیروز کار میکنی...؟ میگه: "من نمیتونم بهتر از این کار کنم... چون هر روز دارم از قوطی رنگ دورتر میشم"

----------------------

شماره تلفن زلیخا:  ¥ŧΨΓΠΞΛΘΩζθδЊЉ  

نگین من دادما

----------------------

آب مایه حیات است. لطفا در مصرف برق صرفه جویی کنید! (اداره گاز)

-----------------

تمامی کارگران اخراج شده از قصر پوتیفار جهت پیدا کردت کار به عسلویه و کاهنان قصر جهت ادامه روند مفت خوری به حوزه علمیه قم رفتند!

----------------------

امروز بهترین ساعتم را شکستم چون لحظه های بی تو بودن را به رخم می کشید

--------------------

وقتي که خيلي ديره ، تازه مي فهمي که اوني که از همه ساکت تر بود بيشتر از همه دوستت داشت. ولي تو حواست به شيرين زبوني يه عشق دروغي...

----------------------

هیچ چیز واقعا خراب نیست!!! ... حتی ساعتیكه از كار افتاده دو بار در روز زمان را درست نشان میدهد

-------------------

ترس پسرها از ازدواج دل بستن به يه دختر نيست دل بريدن از بقيه دخترهاست!!

--------------------

به غضنفر ميگن ميزان تحصيلات؟ ميگه PHD

ميگن يعني چي؟ ميگه:
Passed Highschool with Difficulties

----------------

به غضنفر ميگن لپ لپ مي خري؟
 ميگه : آره ! ميگن حالا جايزه هم توش داره؟
ميگه فكر نمي كنم ،‌من لپ لپ رو واسه كيفيتش مي خرم !!!

-------------------

می دونی مثل چی هستی ؟ مثل یک تصادف وحشتناک که کشته و مُرده زیاد داری!

--------------------

سلام به رفیقی که وقتی روی ترازو میره معرفتش از وزنش سنگین تره...

-------------------

به يه ترکه ميگن تو چرا ريش نداري ميگه اخه من به مامانم رفتم

اس ام اس ها و پیامک های طنز یوزارسیفی بعد از شروع قحطی !

اس ام اس ها و پیامک های طنز یوزارسیفی بعد از شروع قحطی !


كاریماما مرد پا نشی بری ختمش ها

شب اول شام ندادن

سومش هم عمراً غذا بدهند

زلیخا دیگه هیچی نداره واسش ختم بگیره





كائنان معبد برای اینكه درزمان قحطی شناسایی نشونداقدام به كاشت موكردند



:: بقیه در دامه مطلب ::

پیامک جدید یوزارسیف،جک های جدید یوزارسیف،جوک های کاهنان بعد از شروع قحطی
دولت دستور داد:برای جلوگیری از فاسد شدن میوه‌های شب عید،میوه‌ها را با درخت ذخیره سازی كنید

پیامک جدید یوزارسیف،جک های جدید یوزارسیف،جوک های کاهنان بعد از شروع قحطیپیامک جدید یوزارسیف،جک های جدید یوزارسیف،جوک های کاهنان بعد از شروع قحطی


توجه توجه


پیامک جدید یوزارسیف،جک های جدید یوزارسیف،جوک های کاهنان بعد از شروع قحطی
به زودی گندم های آفت زده کاهنان از طریق کالا برگ به فرهنگیان عزیزاهداء می شود


پیامک جدید یوزارسیف،جک های جدید یوزارسیف،جوک های کاهنان بعد از شروع قحطی

خبرفوری:باآغازساخت سیلوهادرمصربه فرمان یوزارسیف،قیمت سیمان افزایش یافت



پیامک جدید یوزارسیف،جک های جدید یوزارسیف،جوک های کاهنان بعد از شروع قحطی


کالا برگ ۱۱۷ جهت دریافت گندم اعلام شد لطفا به انوخماوو در معبد آمون مراجعه نمائید




پیامک جدید یوزارسیف،جک های جدید یوزارسیف،جوک های کاهنان بعد از شروع قحطی

وزیر اقتصاد معبد امون اعلام کرد ۶۰ درصد از درامد معبد آمون صرف خرید داروی نظافت جهت سر کائنان میشود



اس ام اس های گذشته :



یوزارسیف گفت:برای انتخاب احمدی نژاد در ریاست جمهوری،دعا می‌كنم به شرط این كه گندم دولت را در اختیار

ما قرار دهد.





و شما در این دو ماه فراوانی برنج و خورشت جمع كنید تا در روز‌های قطحی ماه‌های بعد گرسنه نمانید (یوزارسیف)


خادم مردم مصر ( یوزارسیف) از فردا سفرهای استانی خود را آغاز خواهد کرد





پیروزی حق بر باطل و آزادگی بر اسارت مبارک. جانشینی یوزارسیف بر تمامی آمون ستیزان خجسته باد !





خبر فوری : شناسایی و دستگیری جاسوسان معبد آمون در قصر توسط سربازان گمنام یوزارسیف





قابل توجه کلیه کشاورزان محترم..

.

.

.

از اول دی ماه برای دریافت تسهیلات وام کشاورزی می توانید

.

.

.

به دفتـر جناب یـــوزارسیف مراجعه فرمایید .. !!



چشم‎ ‎انداز14‎ساله,طرح‎ ‎تحو‎ل‎ اقتصادی‎=‎‎ ‎مصر‎ ‎جدید‎;‎‎ قدرت‎ ‎اول‎ ‎منطقه







نیروی انتظامی اعلام كرد از سوءقصد به جان یوزارسیف هیچ اطلاعی نداشته

ونگهبانان محله را مقصردرحادثه دانستند


هر کس در زمان فراوانی 7 اس ام اس برای ما ارسال کند، در زمان قحطی 14 اس ام اس به او می دهیم

تمامي کارگران قصر پوتيفار جهت پيدا کردن کار به عسلويه رفته و کاهنان قصر جهت ادامه روند مفت خوري خود راهي حوزه علميه قم شدند

 

 شوراي شهر قزوين اعلام كرد يوزارسيف تنها عزيز مصر نيست عزيز دل ما هم هست

 

 

اس ام اس جدید بهمن ماه

 

 

 

 

در پي انتخاب "اوباما" و اتخاذ سياست هاي "نرم" از سوي او،  در محل اجلاس سران سرود "سيا نرمه نرمه" سر دادند 

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

 

سلام اينو يادداشت كن

    ¥ŧΨΓΠΞΛΘΩζθδЊЉ

.

.

.

.شماره تلفن زلیخا:     

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

سلام  .. خوبی
.
.
.
.
.
.
.
.
جمعه با کسی قرار نذار
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
می خوایم بریم کمک یوزار سیف, گندم درو کنیم . . .

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *   

جفت کور تاس هستی تحفه ی درویش ماست

هرکجا قمّار مادر مرده دیدی خویش ماست

دست مارا از ازل ناعادلانه بُر زدند...

چون که "شست" آمد "نود" هم "عادلانه" پیش ماست

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *   

هرکس در زمان فراوانی , 7 اس ام اس برایمان ارسال کند ،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
در زمان قحطی 14 اس ام اس به او خواهیم داد  !

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

 A,B,C,D,E,F,G,H, _ ,J,K,L,M,N,O,P,Q,R,S,T,U,V,W,X,Y,Z

دنبال I نگرد ! چون فدای U شده !!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *   

آرزومند قطع برق شما در حین پخش سریال حضرت یوسف !!

از طرف معبد آمون !!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *   

سلام و درود بر شما بندگان پاک خدا

که اگر شما هم حمام برويد ، يکي از آنهائيد !!!

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *   

سلام ، ببخشین مزاحم میشم

میخواستم بدونم با این همه بیشرفت تکنولوژی چرا نوار غزه به سی دی تبدیل نشده !!!؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *   

یک عدد خانم تحصیلکرده که مدتیست كه از هم اكنون وقت آزاد بیشتری دارد، آماده ازدواج است. سرشناس – پولدار – برنزه! – با خواستگارهای فراوان

پیشنهادات شما هم بررسی می شود!..

.

.

 

رایس